carabaas | Немножко баянов

Абрам, где ты пропадал двое суток? Ты же только пошёл вынести мусор...
Ты не поверишь, Сара, я-таки его продал.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Приезжает в город цирк. По всему городу расклеены афиши "Единственное
представление в вашем городе! Впервые на арене! Летающие слоны и говорящая
лошадь!". В зале полный аншлаг, люди стоят в проходах. Все ёрзают от
нетерпения. И вот грянул оркестр, и началось: гимнасты, акробаты,
дрессированные тигры, клоуны. Циркачи стараются изо всех сил, но зрители
реагируют вяло -- все ждут, когда же появятся летающие слоны и говорящая
лошадь...
Наконец шпрехшталмейстер объявляет: "Дамы и господа! Уникальный аттракцион!
Летающие слоны!" Шквал оваций, раскрываются кулисы, и на арену, махая ушами,
начинают вылетать слоны. Первый слон делает круг над залом, и пролетая над
одной женщиной шепчет: "Каааак нас здесь п#%дят!...". Так же и второй, и
третий, и так далее до шестого. Слоны выстраивают на арене пирамиду, снова
срывают апплодисменты и начинают разлетаться в обратном порядке: круг
почёта, "как нас здесь п#%дят", за кулисы. Все в восторге и только женщина
сидит, глотает слёзы. Потому что слонов жалко.
Тем временем шпрехшталмейстер объявляет говорящую лошадь. На арену выводят
старую худую кобылу, грива всклокочена, рёбра торчат, глаза безумные. Лошадь
пытается упираться, но её всё равно привязывают к канату, поднимают под
купол цирка и под тревожный вздох публики канат отпускают. Лошадь шлёпается
на арену, и замершие от неожиданности зрители слышат тихий лошадиный голос:
"Господи, ну когда же я сдохну!"
Публика просто в истерике! Все апплодируют, кричат "Браво!", "Бис!". Женщина
же, не выдерживает, срывается с места и со слезами бежит к распластавшейся
на арене кобыле. Подбегает, садится на колени, обнимает её за шею и начинает
причитать: "Лошадка, бедненькая, как же тебя жалко! Бедная, бедная
лошадка!..." Кобыла отрыват голову от земли, смотрит женщине в глазам своим
самым печальным лошадиным взглядом и отвечает: "Я-то что. Видели б вы как у
нас слонов п#%дят..."

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит:
- Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ:
- Я думаю, и последний, судя по ценам.

Ползут два партизана в разведку,руками так загребают.
Первый:
-Бля,я в говно вляпался!- и руку поднимает
Второй начинает дико ржать.
Первый зажимает ему рот рукой: Да тише ты!!!

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Едет мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик,
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Крибле, крабле, бумс?

Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов „Свотч“. Какая из ведьм разглядывает какие часы?»
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах „Свотч“. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч“?»
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах „Свотч“. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч“?»
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь. Мужик открывает. Там старушка в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
-Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...

Мужской туалет. Толпа - человек пять... В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!...
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?...
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Мужик дома перед зеркалом собирается на встречу с женщиной. Бреется и напевает "Любочка-Любаня. Любочка-Любаня". Побрился, причёсывается. "Любочка-Любаня. Любочка-Любаня". Одевает рубашку, пиджак "Любочка-Любаня. Любочка-Любаня". Улыбка на лице, довольный. Через десять минут стоит красивый такой весь перед зеркалом. "Любочка-Любаня. Любочка-Любаня". И тут звонит телефон. Мужик поднимает трубку и с удивлённым лицом: "КАК НА...УЙ?!?"

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В 3,14Zде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Хорьки vs. Ведмеди
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стенку ударься! — орала публика.
— Жывотные!!! Это — гармошка!!! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...