carabaas | Бояны. Анекдоты.

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: - А на фига он нам нужен? - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

У нового русского звонит мобильник. - Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

Новый русский читает сказку сыну: - Жили-были... - Короче! - Умерли-бумерли...

- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом? - Папа.

Встречаются два мента: - Классная у тебя дубленочка! Много дал? - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

За труды праведные, создал бог человеку женщину. Скотина получилась глупая, но забавная.

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор. Звонить с 15 до 20. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

-Капитан! Якорь всплыл!!! - Хм... Скверная примета...

Разговор с отцом... Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а?? Папа: Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все... Я- а если препод- женщина?? Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на меня... выдал: Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить...

Реклама: “Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”.

" Блондинка: А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги..."

Муж вбегает домой и кричит: -Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл! Обрадованная жена: -А какие вещи собирать? Летние или зимние? -Все собирай! Собирай, и вали отсюда!

Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком. - Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?! Чувак глубоко затягивается и выдыхает: - Буржуазия...

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

"А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк. Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!! Волк (ковыряясь в зубах): - Жила... А теперь тут офис...

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул: - ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Hууууу... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

-Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Врач-психоаналитик - пациенту: - После обследования у меня для вас две новости - хорошая плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе:- Вы симпатичный!

Бояны. Анекдоты.

no subject

no subject